有一位朋友和伴侶同居，從熱戀期到老夫老妻模式，不超過一年。他問我這樣是不是「正常」，還說同居原是為了讓感情更進一步，結果實際搬進同個住處，卻沒有延長甜蜜的時間，反而相處時間逐漸被生活瑣事填滿。當一切的事情都可以預測，感情也變得蒼白如水，唯一的變化就是今天自己煮還是吃外食，晚餐後各忙各的，偶爾喊對方洗個碗，倒個垃圾，日子就這樣一天天地過去。
我第一時間很難回答這是否「正常」，但我可以確定的是，這位朋友不快樂。他心底並不接受這樣的生活，才想尋求其他人的邏輯，好遮掩自己的不滿與不安。
然而，每個人的幸福都是量身訂做的，就像找一張適合自己的床墊，有些人在大賣場買張最便宜的也好睡，有些人非要最頂級的直立筒名床，如果感受力就是這麼細緻的人，無法將就，就沒有需要用「正常」來壓抑，我們先接納自己的需求，再進一步用適合的方式來解決這樣的需求。
那麼話又說回來，有什麼方法，可以把「將就」的厭膩，變成有滋味的細水長流呢？
心靈的花嫁修業｜感情就像食物，細緻品嘗才能辨識滋味
雖然我過去的感情專欄，甚至在我的書裡都提過感情不能將就──但是「將就」兩個字和「厭倦」，其實有微妙的不同。
用食物比喻的話，將就是「明知道沒那麼好吃，還是湊合著皺眉繼續吃」，厭倦是「沒有不好吃，只是同樣的東西吃太多次很膩，想要尋求新鮮感」，這兩種感覺驚人地類似，卻有本質上的不同，也會有南轅北轍的處理方式。那要怎麼辨認，現在的我們是「將就」還是「厭倦」呢？第一步是培養「細緻品嘗」的能力。
回想一下吃飯的時候，你有沒有過這樣的經驗？原本囫圇吞棗，覺得鹽酥雞很香很好吃，但真的要你好好嚼個二三十下，徹底用舌頭味蕾體驗口感，反而會被油膩和重鹹嚇到：我以前舌頭到底出了什麼問題，會覺得這個東西好吃？原本可以嗑掉一整包炸物，邊配一瓶啤酒，現在吃兩口就想丟下竹籤，喝杯茶解膩。
又或者，曾經覺得沒有加料的白饅頭，根本難以下嚥。但是嘗試一口一口撕下來，咀嚼手工揉麵的嚼勁，口水有機會混合釋放出甜味，不知不覺就吃下一整顆，還覺得好香，師傅的手藝真好。
「關係」就像食物，要判斷自己是不好吃還硬吃的「將就」，還是因為囫圇吞棗而覺得沒滋味的「厭倦」，這時候「咀嚼」就變得非常重要。什麼是關係中的「咀嚼」？說穿了，就是「用心」的能力──不把關係中稀鬆平常的小事，當成索然無味的「不過如此」，而是把每一件小事，都當成值得投入精神的新鮮事，就像捨棄覺得白饅頭「索然無味」的念頭，用好奇心與新鮮感，用心與認真咀嚼，去貼近它原始的味道，釋放它本來的滋味。
這時候，一段關係到底耐不耐嚼，是不是你真的喜歡的味道，就會被「細緻品嘗」提煉出答案。
如果越是用心相處，越是把專注力放在對方身上，越是感覺對方跟你三觀不合、難以忍受，那或許他就不是真的適合你的人，以前只是因為囫圇吞棗，得過且過的混日子才撐得到今天；但如果認真聽對方說話，付出精力在感受對方的心情，也開始有能力回應他的需求，心裡的幸福感不減反增的話，那你們的關係本質上並沒有問題，只是被習慣磨損了，需要一起練習重新投入，才有辦法回溫。
在真正走入長久的關係前，如果懷疑這段關係到底是「將就」還是「厭倦」，這樣的細緻品嘗練習，都是很好的石蕊試紙。如果是將就，早點放彼此自由或許是個選擇；如果只是厭倦，那麼本身就因為這個練習而深化了感情，無論怎麼樣，都會是值得投入的一門花嫁修業。
